いやぁ久しぶりに・・・

 久しぶりに新着コメントで記事を書く気になりました。
すみません放置しすぎました。
放置しすぎて誰も見てないか（笑）
日記は某大型SNSに移行しております。
すみませんが私のリアル、ヴァーチャル問わず知り合いの方は
コメントもしくはメールを頂ければと思います。

で、その新着コメントなんですけど。
わざわざコメントくれた方に喧嘩を売るようで申し訳ありませんが
記事を熟読の上もう一度お考え直しくださいとしか言いようがない。
そうやって必死になる人とは絡みたくないんですってば。
私の単なる主観に持って回ったような正論で反論されては
こちらも対処の仕様がない。
あなたの仰っているような事情は此方も経験上熟知しております。
その上で、そんなことにかまけていられねーんだよ！
しゃらくせえ。わざわざ深入りしなくてもいいダロ？
そんなモン元から表面上のお付き合いなんだからさ。
割り切って大人の対応しろよ。
ってのが私の主観だというだけの事。
あえて貴方に反論するならば、
子供同士の問題と親同士の問題は別モノですよ。
そこんところ区切れないような親御さんが増えてるから困るんです。
だから、必死になる人とは絡みたくないんです。
そんだけっす。

改まって。

コメントをくれる皆さんありがとう。
 トラバしてくれる方いつもありがとう。
何もしてくれなくても、ここを覗いてくれる方ありがとう。

そしてコメント返信なかなか出来ずごめんなさい。
（↑要するにこれが言いたかったのであるが笑）

今のところコメントやトラバに広告等が無くてほっとしてます。

みなさんの暖かい視線を感じつつ、なんとなくつらつらと
書いていこうと思って居ます。

なぜここにいるのか？

自分がなにを愛しているのか確かめてみてください。
なぜ、ここにいるのか。
もっと単純に考えられないのか。
単純な料理のなかに、見いだして。
溺れて、眠って、また醒めて。
明日も闘いつづけるがいい。

http://yoshinogi.blog42.fc2.com/blog-entry-138.html

お世話になっています吉秒さんの徒然
「春餅」より引用

今、私は何を愛していいか解りません。
家族もそれに関することも、義務のような気がして。
自分を愛でることも出来ません。
何もかもが駄目でみすぼらしく不良品のような気がします。
周りの人を愛することが出来ません。
自分の愛なんか必要とされていない気がします。

なぜ、ここにいるのか？
私が行動した結果、ここにいることはわかります。
でも、心から望んでここにいるかと聞かれたとき
答えに詰まってしまう気がします。

今こそ、春餅を作り考えるべき時なのでしょうか。
もっと単純に。
シンプルに。
何を愛しているのか。
何のために、今、ここにいるのか。

優しさ

「あの人は優しい」と言うと「（誰にでも）優しい」ということが多い。
私はなぜその誰にでも向けられる優しさを「自分だけ」に脳内変換してしまうんだろう。
自分で自分に強烈に腹が立ってしまう。
勘違いして舞い上がる自分に。
その人だけに優しくしてしまう自分に。
気付いて後悔する自分に。

本当に馬鹿なんでしょうね。

ダークな気分

なんかねー。
いつもみたいな堅めの文章を考えて書く気力もないほど
気分が落ちてますね。
何があったとか、何か言われたとか、そんなんやないです。
鬱って言うのともちょっと違う。
食欲は普通やし、お笑い見て笑ってるし、お酒も過ぎてないし。

ここを知ってて、リアルで付き合いがある人何人か居ますけど
心配せんといてください。
間違っても自殺したりとかしませんから。（笑）
そこまで自分勝手な人間でもないですし。
落ち込んでるって言うのともちょっと違います。
なんて言うか、本来の自分みたいなものが解らなくなっただけです。

自分の気持ちの中に、疑い深く嫉妬深く暗くひねくれていて計算高く欲深い面があり
そんな面を隠して天真爛漫に振る舞っている、と思っていました。
それがねー、本当は逆なんじゃないかと思ってね。
ピュアな部分を隠すために、ダークな自分を作ってるんやないかと。
そしたら本当の自分てどっちなんやろ、て。
や、どっちも自分やと思いますよ。
それにそこまで考えんでも、他の人は私のキャラがどうなんかなんて
そんなんどうでもええですから。

で、色々考えてるとダークな自分から抜けれなくなったんです。
まーでも、一時的なもんですね。
何度も言いますが心配せんといて下さい。
楽しい話とか、楽しい事とかあればまたバランス取れると思うので。